HUMOR KISAH SI BEJO SI TOLE

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing



Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

HUMOR KISAH ROKOK

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama
Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo.

Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri… Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown.

Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya:

“Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas .

Jika anda tidak mau memenuhi
permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga ia dakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!!

Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP “kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4″.

Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk Menyelamatkan sang putri.

Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit
“Wismilak suhu!” kata sang pendekar.

Dijawab oleh suhu
“Get lucky muridku”.

Sang rajapun berucap untuk sang pendekar “Losta Masta”.

Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil menyelamatkan sang putri.

Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung.

Raja berkata,
wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang
“Asyiknya rame-rame !!!” Pendekarpun menjawab “Pria Punya Selera”.

Lalu apa maumu, tanya sang raja.

Dijawab olehsang pangeran

“Minta Krisdayanti Dong !!!”.

“Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?” Tanya Raja. 

Jawab pengeran, “Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!”

HUMOR KISAH OREO DAN CELANA DALAM

POKOKNYA ENAK BANGET

Udin :
Man, mau tau gak??

Maman :
apa din?

Udin :
kemaren gua ajak DIA ke kamar

Maman :
wah.. Cuma berdua aja dikamar?

Udin :
iya.. Habis itu gua kunci pintu, takut ada yg ngeliat.

Maman :
trus dia, lo apain Din ?

Udin :
pas baru masuk kamar gua cuma memandangi dia aja, tapi lama2 gua jadi nafsu.

Maman :
trus.. Trus..??

Udin :
trus gua raba tubuh nya yg masih tertutup baju warna biru.

Maman :
trus..!!

Udin :
gua buka pakaiannya.

Maman :
(mikir ngeres) trusin Din..Gua udah ga sabar.

Udin :
trus gua mulai menjilati susu nya yg bulat dan putih itu.

Maman :
(tambah ngeres) gimana rasanya??

Udin :
hmm.. Pokoknya enak banget.

Maman :
oiya, ngomong nama dia siapa?

Udin :
namanya.... OREO.

Maman :
haaa ?? 



UNTUNG GAK PAKE CELANA DALAM

Bu Lina, guru SMA. Pulang ngajar, dia langsung ngadu ke suaminya.

Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-tembennya, Rudy, Khrisna, Ilham, Agus, Hendra bolak-balik jatuhkan barangnya didepan aku duduk. Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu diambil lagi..”

Suami : “Hati-hati Ma.. Itu pasti akal-akalan aja, mereka mau liat celana dalammu.”

Bu Lina : “Tuuhh kan.. aku juga berpikiran begitu pa… Untung deh hari ini aku gak pakai celana dalam! Sukurin mereka gak bisa liat celana dalamku”

HUMOR KISAH OKB YANG KE JAKARTA

Amet si OKB (org kaya baru), usai panen, pengen memanjakan diri dgn jalan-jalan ke Jakartabeserta adiknya slamet!
Gak lupa dia ajak Komar, bodyguardnya.

Di jakarta, Amet menginap di hotel bintang lima, saat lapar dia panggil si Komar,

“mar..! beliin gue nasi goreng istimewa!”

“Siap bos! Tp yg istimewa gimana bos?” Tanya Komar

kata slamet,
“istimewa artinya telurnya dua!!

Si komar pun pergi membelinya,
Malam harinya, karena AC hotel kelewat dingin, giliran “adiknya” slamet yg minta jatah.

“Komar, cariin gue cewek dong, jangan lupa yg istimewa ya!.

“Beres bos” sahut komar, dan segera mencari pesanan bosnya.

Kemudian Slamet masuk kamar, tak lama kemudian Slamet berteriak,

“Komar, brengsek lu! Gue minta cewek yg istimewa, kenapa lu kasih bencong??”

Komar:
“kan sesuai pesanan bos, istimewa…, Telurnya dua!!.”

HUMOR KISAH LEMPER DAN POCONG

Selepas magrib, dua orang anak perempuan imut (Mawar dan Dahlia) hendak ke masjid.

Singkat cerita,
Mawar dan Dahlia sampailah di tengah jalan yang paling gelap.
Tiba-tiba, dari balik pohon muncul sesosok pocong. Kedua anak kecil itu ketakutan setengah mati.

Dahlia      :      
"Aduh, gimana ini, Mawar? Aku takut!" teriak Dahlia hampir menangis.

Mawar     :     
"Jangan teriak-teriak gitu, Dahlia! Emang kamu aja yang takut, aku juga!"

Dahlia      :      
"Oh iya, kata Pak Ustad, kan kalau mahluk halus itu takut sama doa-doa. Kita baca doa aja,
yuk, biar setannya takut!" kata Dahlia mencoba menahan rasa takutnya.

Mawar    :     
"Kamu gimana sih, Dahlia. Kita kan baru diajari doa makan saja sama Pak Ustad."

Dahlia    :     
"Udah gak pa-pa. Yuk, kita baca sekarang. Cepat! Pocongnya udah lompat-lompat,  tuh."

Mawar akhirnya setuju membaca doa yang disarankan Dahlia. Mereka lalu mulai berdoa :

"ALLOHUMMA BAARIK LANA FIIMAA ROZAK TANA WAQINA ADZAABANAAR. AMIN...

Mendengar anak-anak itu membaca doa, pocong langsung kabur ketakutan. Sambil terengah-engah dia berujar kesal.

"Dasar semprul! Seumur-umur baru kali ini gue mau dimakan sama anak-anak. Pada nggak Bisa ngebedain apa, mana lemper mana pocong? Kampret!"

HUMOR KETIKA SMARY SAKLITINOV DITANYA TENTANG NAMANYA

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.

Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.

Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”

Murid : “Iya Bu”.

Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”

Murid : “Bukan Bu.”

Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”

Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”

Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”

Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

Guru : “oo000o @%)(*”

HUMOR KETIKA SI KEMBAR LAGI MABOK

Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, “Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?”

Pria itu mengangguk, “Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?”

“Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!”, kata pria pertama. “Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

“Kampungmu dimana?” tanya pria kedua. “Aku dari Balige”, jawab pria pertama, “Kau???”, lanjut pria pertama.

“Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!”, balas pria kedua.

“Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???”, pria pertama sambung bertanya.

“Aku di SMA 1 Lae…kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha…haaa..”, jawab pria disebelah pria pertama.

“Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae…mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!” teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, “Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae.” Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

“Jalan Tobing!! Lae??”, jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

“Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee…sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!”, tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, “Aah..Cape deeh… si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!”

HUMOR KETIKA SI ASEP TENGGELAM

Pada satu hari si Asep (orang sunda) tercebur kedalam sumur, ia lalu berteriak-teriak minta tolong.

“toloongg… toloongggg….”

si Nganga (anak betawi) datang berusaha untuk menolong si Asep yang mulai tengelam, timbul, tenggalam dst… dst…

Nganga :
“tunggu ye, gue cari tangga dulu..”

Asep :
“taraje…a…taraje..!”

Nganga :
“gua ambil tangga sekarang ye..”

Asep :
“taraje…a…taraje.!”

Nganga :
Sial gue pengen tolongin malah taraje-taraje terus.. ya udah masabodoh (sambil ngeloyor pegi)

Asep pun lalu tenggelam dan koit kedasar sumur

—
note : 
“taraje” dalam bahasa sunda artinya “Tangga”
“taraje” dalam bahasa betawi artinya “nanti saja”

HUMOR KETIKA SI ALAY DI INTERVIU

HRD :
Apa motivasi And bekerja pada perushan ini?

Alay :
Kasih tau nggak yaa?.. Mau tau ajjah, apa mau tau bangeeeet? (sambil ngedipin mata kayak org cacingan)

HRD :
Apakah Anda tipe orang yang serius dalam bekerja?

Alay :
Ciiyyuuuuzzz...  kok,,,,enelan dund,

HRD :
Perlu Anda ketahui, bahwa perusahan ini adalah perusahaan minyak terbesar di Indonesia.

Alay :
Teruuzzz Gue musti kaget kejengkang guling-gulingan diatas meja Lo sambil bilang ”woooowww” gitu..????

HRD :
Maaf mba,disini bukan untuk pertunjukan debus!!!

Alay : Teruuuzz…..masalah
buat Lo..haaahh???

HRD :
Maaf mba,,Anda tidak bisa diterima bekerja disini,

Alay :
Helooooowwww……Lo pikir Lo tuh siapaa????? maseh banyak kalee yang  Gue apa adanya…..so what gtu looohh!!!

HRD :
Pintu keluar ada di sebelah sana, silahkan Anda keluuuaaaarrrr…..!!!!!

Alay :
cieee cie... ciieeee,,,,ngambek ni  yeeee…..

HRD :
Heh centong nasi ”Lo Gue End”

Alay :
capcuuusss yuuuukk booo,,,, da gorila papua ngamuk,yuuukk,,,,yaaakk,,,,yuuk

HUMOR KETIKA PRESIDEN AMERIKA BERLIBUR KE JOGJA

Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah liat untuk bahan tembikar mengenalinya.

"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton,"
kata lelaki tersebut.

"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?,"
tanya Hilary heran.

"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu,"
kata si lelaki.

Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel,
"Coba kalau kamu kawin sama lelaki tadi, apa jadinya...?"

"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu pencari tanah liat," 
jawab Hilary santai.

HUMOR KETIKA PEMAKAI NARKOBA TERTANGKAP

Pada suatu persidangan di hari Jumat, si X dan Z yang tertangkap basah karena memakai narkoba sedang menunggu vonis hakim. Karena mereka baru pertama kali tertangkap basah maka hakim memberikan hukuman yang agak ringan.

Mereka disuruh untuk menyadarkan para pemakai narkoba sebanyak-banyaknya agar tobat dalam tempo 2 hari dan hari Senin memberikan laporan pada hakim, siapa yg berhasil maka dia akan bebas dari hukuman yg lebih berat. Pada hari Senin, keduanya telah menghadap kepada hakim dgn laporan masing-masing, lalu hakim meminta X untuk mempresentasikan laporannya.

Hakim : "Saudara X berapa orang yang berhasil anda sadarkan agar berhenti memakai narkoba?"

X: "76 orang pak."

Hakim : "Wah hebat kalo begitu kau bisa bebas hari ini, jelaskan bagaimana kau bisa mempengaruhi mereka."

X: "Saya menggambar dua bulatan yang pertama besar dan yang kedua kecil sebagai perumpaan otak manusia sebelum dan sesudah memakai narkoba."

Hakim : "Bagus! Nah saudara Z berapa orang yang anda sadarkan?"

Z: "150 orang pak."

Hakim : "Wah lebih hebat lagi, kau juga bebas, bagaimana caranya sampai bisa begitu?"

Z: "Saya juga menggambar dua bulatan yang pertama kecil dan yang kedua besar yang mengibaratkan lubang anus sebelum masuk penjara dan sesudah masuk penjara, Pak."

HUMOR KETIKA MOBIL MOGOK DI PERSIMPANGAN YANG SIBUK

Lisa mengendarai mobilnya,
dan sementara berhenti di lampu merah mobilnya tiba-tiba macet.

Itu adalah persimpangan yang sangat sibuk dan lalu lintas di belakangnya mulai menumpuk.

Orang di dalam mobil di belakangnya membunyikan klakson terus-menerus sehingga Lisa panik terus mencoba menghidupkan kembali mesin mobilnya.

Akhirnya Lisa melangkah keluar dari mobilnya dan mendekati pria di dalam mobil belakangnya.

"Saya tidak bisa menghidupkan mesin mobil saya," kata Lisa, tersenyum, 

"Apakah Anda akan berbaik hati dan pergi melihat apakah Anda bisa menstarter mobil saya? 

Saya akan tinggal di mobil Anda dan membantu memencetkan klaksonnya untuk Anda."

kwkkwwkk

HUMOR KETIKA KARYAWAN MINTA NAIK GAJI

Bos: “Apa, minta kenaikan gaji?” tanya bosnya.

Kywn: “ Ya Bos”. Jawabnya

Bos: “saya hanya mau menaikan gaji kywn yg bekerja “ ucapnya

Kywn: “sy sudah kerja 365 hari disni bos atau 1 tahun” menjelaskan



Bos: “ Kalau kerja 8 jam sehari berarti 122 hari dalam setahun kan?” Jelas si bos

Kywn: “Ya bos” jawabnya singkat

Bos: “ kamu tahu setiap hari minggu tutup, berarti dikurangi 52 hari, sisanya 70 hari ya kan?” tambah bosnya

Kywn:”Ya Bos”. Jawabnya lagi

Bos: “ 1 th kamu dpt cuti 2 minggu (14 hari) sisa berapa hari?”, tanya si bos

Kywn: “Sisa 56 hari bos”. Jawab nya pasti

Bos: “Dalam setahun biasanya libur 4 kali, berarti sisa 52 hari , apa benar begitu?”, tanya bosnya

Kywn: “Benar bos sisa 52 hari!” jawabnya paham

Bos: “ Setahun hari sabtu ada 52 hari dan juga libur kerja, apa benar?

Kywn:”Benar sekali bos”. Sambil ngangguk tanda setuju

Bos: “ Kalu begitu berapa hari kerja kamu disini, setelah dikurangi hari libur dan cuti?”, tanya bosnya

Kywn: “Kok habis ya…?”jawabnya kebingungan

HUMOR KETIKA ISTERI SEDANG SEWOT

Istri: 

“Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”

Suami: 

“Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”

Istri: 

“Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: 

“Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ 

Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’

Istri: 

“!@$#@$%#@”

HUMOR KETIKA ISTERI KAKEK HAMIL

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika". " Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi."Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

HUMOR YUK TEBAK-TEBAKAN

Apa bedanya Superman dan Suparman?
Kalo Suparman kolornya di dalam, kalo Superman kolornya di luar

Apa nama kecil Sudirman?
Sudirboy

Apakah Limau itu ? Duau ditambah Tigau

Mengapa batman pakai topeng? Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping? Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm.. …. bremmmmmm… bremmmmmm… bremmmmmmmm =))

Berapa jumlah roda mobil?
8 buah
2 di depan, 2 di belakang, 2 di samping kanan, 2 di samping kiri

Ikan apa yg banyak matanya?
Ikan teri sekilo

Kenapa orang Papua pake Koteka?
Kalo pake daun ntar disangka lontong

Kenapa meja sekolah bagian atasnya licin, bagian bawahnya kasar?
Karena bagian bawah banyak upil

Mengapa superman bisa terbang?
Kalo bisa nyetir jadinya SUPIRMAN

Mengapa Superman kolornya warna merah?
Kalo warna putih jadinya GT-Man

Mengapa Superman lambangnya “S”?
Karena yg “B” udah dipake ama BOBO

Hewan apa yg paling kecil?
Kutu sakit dibelah 7 dilempar ke Papua dilihat dari Ancol

Hewan apa yang bersaudara? Katak beradik

Sapi apa yang berwarna-warni?
Sapidol

Sapi apa yg bisa ngerayap?
Sapiderman

Sapi apa yg berwarna kuning?
Sapiring nasi kuning

Sapi apa yg hitam putih?
Semua sapi emang hitam putih, bo

Zainuddin MZ anak ke berapa?
Anak ke-26
Anak ke-1 MA, anak ke-2 MB, anak ke-3 MC, dst

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan? Soalnya dia ketemu sama batman…. kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko es krim

Burung apa yang sayapnya satu? Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan? Gak rela anaknya diboongin

Orang apa yg paling hitam?
Orang negro dimasukin ke kamar gelap dilihat oleh orang buta memakai kacamata hitam

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya? Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ? Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Mengapa ikan tidak hidup di darat? Karena takut sama kucing

Apa persamaan telpon ama jemuran? Kalau kering diangkat.

Apa bahasa indianya bumbu dapur? Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama? kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak? Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset? Lichin thong…

Rambo lahirnya dimana? Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo’!

Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo !

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara